تبلیغات
یک پسر خاص
یک پسر خاص
با لبخند وارد شوید

وای عجب شهری، عجب آدم کشی

پـَـَـ نــه پـَـَــــ ماییم و صدها دلخوشی

پســرانش جملگی فاســد شدند....
پـَـَـ نــه پـَـَــــ در راه حق وارد شدند...

دختــران اینجا دمـا دم عاشـــق انــــد
پـَـَـ نــه پـَـَــ در پی درس و کوشش اند

پــهلوانــان وطــن را می کــُـشنــد...
پـَـَـ نــه پـَـَــــ حلوا و حلوا می کننـد...

مجرم و دزد و فــــراری گشتــه ایـــم..
پـَـَـ نــه پـَـَــــ با حوریان بنشسته ایم..

سهم معشوقــانِ اینجـا شد اسیــــد..
پـَـَـ نــه پـَـَــــ شهزاده با اَسبش رسید..


کــــل سـربازان فـــــراری و خـمــــــــار
پـَـَـ نــه پـَـَــ چون سربداران، سر به دار

محض خنده بوده این شعرم همین..
پـَـَـ نــه پـَـَــــ پاشو بریم زندان اویـن...



نوشته شده در تاریخ جمعه 28 مرداد 1390 توسط شهرام | نظرات ()
سلام عزیزم ، خواستم بگم …
واقعا بدجورى تو دلم نشستى …
پاشو درست بشین !
.
.
.
زن : اوه! نیگا کن ببین پشه چه جوری دستمو زخم کرده !
شوهر با بی حوصلگی میگه: این لوس بازی ها مال وقتی بود که
هنوز ازدواج نکرده بودیم  !
.
.
.
همه میگن خرابتم ولی من اوراقتم ،  (غیر قابل تعمیر ) !!!
.
.
.
زین پس بجای واژه غریب و نامأنوس “شوشول” !
بگوئید “ماشین لباس شویی !”
(خاله نرگس)
(برای درک بیشتر این کلیپ را دانلود کنید ! )
.
.
.
مناجات غضنفر :
خدایا
گناهانم را نادیده بگیر
همانگونه که دعاهایم را نشنیده می گیری … !
.
.
.
اگه کسی بهت گفت اسب میزنی تو دهنش
اگه نفر دوم بهت گفت اسب بهش میگی احمق
اگه نفر سوم بهت گفت اسب بهتره برای خودت یه زین بخری !
.
.
.
دخترها مثل بلوتوث هستند تا وقتی کنارشون هستی بهت متصل اند.
پسرها مثل وای فای هستند !
ممکنه پیش شما باشن اما همزمان به ده نفر دیگه نیز وصل اند !
.
.
.
مردها مثل الکل هستند، دیر بجنبی همه شان می پرند !
ستاد یادآوری فرصت ها به بانوان
.
.
.
ژاپنی ها میگن :
ما میتونیم ، مگر اینکه بلایی نازل بشه !
ما  میگیم :
ما نمی تونیم ! مگر اینکه فرجی بشه !!!
 
.
.
.
از غضنفر می پرسن فرق کچل با هواپیما میدونی چیه ؟
میگه بابا ما سرمون میشه
کچل که اصلا فرق نداره !
هواپیما هم نکته انحرافی است !
.
.
.
بستنی قول و قرارهای امروزیست!
زودتر از آنچه که فکرش را بکنید آب می شوند!
.
.
.
زن داداش چیست؟
مارمولکی موذی و خطرناک که بطور مرموزی نظم خانواده را بهم میزند
در حالی که معتقد است منشاء تمام مشکلات خواهرشوهر است !
.
.
.
فکر کنم “سرت شلوغه، من میخوابم، شبت بخیر” !
یکی‌ از جملات معروفِ تیم ملی‌ “تیکه اندازی” خانم‌ها !
.
.
.
گاو اولی : ماااااااااااااااا
گاو دومی : مااااااااااااا؟؟؟؟؟
گاو اولی : پَ نــه پَ اونا !
.
.
.
مناجات غضنفر :
پروردگارا ..
مرا آن ده که خودم بیشتر حال می کنم..!
عواقبشم با خودم !
.
.
.
- آخه تو آدمی؟؟؟؟؟
- پَ نه پَ؛ تو آدمی!
بخشهایی از مکالمۀ آدم و حوا !
.
.
.
یک مرد موفق مردیست که درآمدش بیشتر از مبلغی باشد که زنش خرج می کند
یک زن موفق زنیست که بتواند چنین مردی را پیدا کند !
.
.
.
اولی: هیچ فحشی بدتر از این نیست که یه پسر به ادم شماره ایرانسل بده
دومی: تو این اوضاع بی شوهری اگه کد پستی هم دادن باید بگیری

نوشته شده در تاریخ جمعه 28 مرداد 1390 توسط شهرام | نظرات ()
روش تو نخواب که ملتت در خواب است

آرامـــگـهـت غـــرقــه بـه زیـــر آب اسـت



ایـنبار نـه بیــگانه که دشـمن ز خـود است


صد ننـگ به ما کـه روح تو بی تاب است



نوشته شده در تاریخ چهارشنبه 26 مرداد 1390 توسط شهرام | نظرات ()

http://www.yaboo.ir/wp-content/uploads/2011/08/sms-khandedar.jpg


به یارو میگن  روزه ها رو میگیری ؟

میگه دو روز اول رو نگرفتم ، دیدم میتونم نگیرم

بقیه رو هم نگرفتم!

.

.

.

آیا میدانید

با حذف جمله “خب دیگه چه خبر” از زبان پارسی

ارزش سهام مخابرات با کاهش ۸۰ درصدی مواجه میشود !

.

.

.

اگه همونقدر که واسه خر کردن من تلاش کردی وقت میگذاشتی

تا الان ادم شده بودی !

.

.

.

ایران دومین مصرف کننده مواد مخدر در جهان است

خجالت نمی کشید ؟

یه خرده همت کنید تا قهرمانی راهی نیست !

.

.

.

معمولا تو قبل از افطار ایجوری هستی

.(‘.’)
\].[/
_/ \_

ولی بعد از افطار !

_(‘.’)_
\( . )/
_!/ \!_

خسته نباشی !

.

.

.

آیا میدانید

اگر ۹/۹/۹۰ ازدواج کنید

نهمین سالگرد ازدواجتان میشود ۹/۹/۹۹

انجمن خلاقان بیکار !

.

.

.

یارو  میره تو بانک ، یه حساب بانکی باز می کنه . بعد اسلحه اش رو در میاره

میزاره روی پیشونی بانکدار  میگه:

همه پولهای بانک رو بریز به حسابم !

.

.

.

یارو تو جهنم بوده سرشو میکنه تو بهشت میگه آب جوش نمیخواین؟

میگن نه، میگه پس یه موز بده !

 

.

.

.

یارو میره تو داروخانه و می پرسه شما ” اسید استیل سالیسیلیک ” دارید؟

فروشنده میگه: منظورتوت آسپرینه؟

جواب میده : آره خودشه ؛ اسمش همش یادم میره !

.

.

.

دریای غم ساحل ندارد. حیف نون اینا همشو آســـــــفالت کردند !

.

.

.

چند دلیل عمده شهادت شهدای حیف نون اینا :

۱_آزمایش ماشه تفنگ

۲_پرتاب اشتباهی ضامن به جای نارنجک

۳_سوراخ کردن ماسک شیمیایی برای ورود بهترهوا

۴_دنبال کردن پروانه در میدان مین

۵_نگاه کردن به داخل لوله تفنگ جهت اطمینان از خروج صحیح گلوله

علت بعضی ها نیز هنوز فاش نشده… !

.

.

.

یکی از مضرات خواب سنگین، امکان شکستن تخت میباشد !

.

.

.

این یه اس ام اسه. یونجه که نیست که مثل گوسفند می پری رو گوشی !




نوشته شده در تاریخ سه شنبه 25 مرداد 1390 توسط شهرام | نظرات ()
ه مامانم میگم: فكر كنم دیگه وقتشه از تنهایی در بیام،هر چی باشه بیست و شش سالمه مامان...
میگه: یعنی زن میخوای پدرسوخته؟ میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه داداش توپول موپول میخواستم روم نمیشه مستقیم به بابا بگم.

توالتم،در رو می زنه،سرفه می كنم،میگه یعنی نیام تو،گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اگه دستات تمیزه بیا واسم طهارت بگیر

صبح پاشدم به زور، دارم لباس میپوشم، بابام میگه كلاس داری؟! میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ نگران لباسم شدم پاشدم ببینم هنوز اندازمه یا نه

به داداشم میگم برو عصای آقاجون رو بیار؛
میگه آقاجون میخواد بره مگه؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ؛ میخواد به اذن پروردگار عصا رو تبدیل به اژدها كنه

به دوستم میگم یه ذره حجابتو درست كن ... میگیرن !
میگه كی ؟ پلیس ؟
پَـــ نَ پَــــ دست اندركاران شبكه فشن تی وی

تو خیابون مارو دست تو دست باهم دیده ... از این مدلها كه مثلاً مُچمونو گرفته ...
با یه لحنی میپرسه دوست دخترتونه ؟
پَـــ نَ پَـــ مامان بزرگمه ... پیش پاتون از اتوشویی گرفتمش


شب جمعه بود تیپ زدم كه برم با دوستام بیرون خوردم به پست گشت ارشاد ...
خواهر بسیجی میگه كلی‌ به خودت رسیدی كه خوشگل شی جلب توجه كنی‌؟
پَـــ نَ پَـــ از صبح دارم به خودم میرسم كه بیام اینجا تو منو بگیری ببری پاسگاه تا صبح دور هم به سیبیلای تو بخندیم


سر كلاس دستمو بلند كردم استاد میگه سوال داری ؟
پَــ نَ پَـــ " های هیتلر"

زنگ زدم به استاد، میگه چیه نمره میخوای؟
میگم پَـــ نَ پَـــ زنگ زدم ببینم فحش هایی كه به خواهر مادرت دادم دلیوری شده یا نه؟


رفتم به همسایه مون می گم تخم مرغ داری؟
می گه می خوای غذا درست كنی؟
پَـــ نَ پَـــ می خوام بخوابم روشون تا جوجه بشن بفهمم مادر بودن چه حسی داره

تی شرت « دی اند جی » پوشیدم ...داداشم میگه « دولچه ، گابانا » ست؟ میگم
پَـــ نَ پَـــ « داوود و غفوره »

خیام...
بگذار قلم را به غزل بسپارم/
شاید گره ای باز شود از کــــارم/
پرسید: مگر تو هم غزل می گویی؟/
گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ !! فقط رباعـــی دارم...

شه نشسته رو پام داره خونمو می خوره , دستم رو بردم بالا بزنمش یهو داداشم میگه اااا می خوای بکشیش؟! پَـــ نَ پـَـَـ خونش رو خورده می خوام بزنم پشتش آروغ بزنه ببرم بخوابونمش !!

اسپری سوسک کش زدم به سوسکه، سوسکه افتاده به پشت دست و پا میزنه...هم خونه ایم اومده میگه داره جون میده..؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ قیافه تورو دیده از خنده ریسه رفته

دیشب با دوستم داشتیم حکم بازی میکردیم ... بی بی انداختم ...
میگه بی بی بازی کردی؟
پَـــ نَ پَـــ انداختم وسط یه شوهر خوب واسش گیر بیاریم

گزارش گر صدا و سیما در حال تهیه گزارش از وضعت کار و اشتغال جوانان...
سلام شمااز وضعیت کاری جوانان راضی هستین؟؟
بله...
-خودتون کجا کار می‌کنید؟؟
...- تو گاوداری..!!!
- کارگر هستین؟؟؟
- پَـــ نَ پَـــ...گـاویم...لباس کارگر پوشیدیم میخوایم از بیمه بیکاری استفاده کنیم

(منو داداشم دو قلوییم)در حال قدم زدن بودیم داداشم چند متر جلوتر از من راه میرفت یارو اول داداشمو دید اومد جلوتر منو دید, رنگش پرید برگشت گفت دو قلویید گفتم:پـَـــ نَ پـَـــ اجسام از آنچه در آینه می بینید به شما نزدیك تر است

رفتم پمپ بنزین به یارو میگم ۴۰ تا بزن
میگه ۴۰ لیتر؟
پَـــ نَ پَــــ ۴۰ تا قاشق چای خوری

به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟ میگه از شوهرش؟؟؟؟؟ پَـــ نَ پَــــ چسبیده بود کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد

از دل درد دارم میمیرمو جلوی دستشویی دارم پیچ و تاب میخورم .
بعد 2 ساعت یارو اومده بیرون میگه دستشویی داری ؟؟
میگم پَـــ نَ پَـــ دیدم فضای مناسب و دلبازیه اومدم موج مکزیکی تمرین میکنم.

ایستك خریدم ، در باز كن رو دادم به دوستم ، میگه : با این بازش كنم ؟!!!
میگم پَــــ نَ پَــــ !!! روش راست كلیك كن ! اوپن ویت رو بزن ! با اینترنت اكسپلور بازش كن !!
همچین نگام میكنه میگه : كاش وی پی ان داشتم ! چون اگه الكل داشته باشه فیلتره !!!


به دوستم گفتم برو بالا نردبون چراغ و ببند گفت بچرخونمش؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ تو نگهشدار من نردبون و میچرخونم!

دوستم در یخچالو باز کرده,دیده هیچی توش نیس,میپرسه:واقعا خالیه!؟
میگم پَــ نَ پَـــ هیدنشون کردیم که غریبه ها نبیننشون !!

میگن کریستف کلمب وقتی رسید به امریکا سرش رو از پنجره کشتی کرد بیرون از یه سرخ پوست پرسید داداش اینجا آمریکاست؟
سرخ پوسته گفت پَـــ نَ پَـــ ژاپونه ما هم چون شلوار پامون نیست از خجالت قرمز شدیم!

دارم رو تردمیل عینه خر میدووم یارو مبگه اینجوری میدویی لاغر کنی؟؟میگم پـَــ نَ پـَـــ دارم واسه نقش آفرینی تو سری جدید میگ میگ آماده میشم...!!

پایان نامم تموم شده زنگ زدم به استاد میگه میخوای دفاع کنی؟پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوام حمله کنم

آنتی پـَـَـ نــ پـَـَــــ :
حموم بودم، مامانم می زنه به در می گم بـــله ؟ می گه حمومی ؟ می گم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اینجا لندنه، صدای منو از رادیو بی بی سی می شنوی.
میگه : در زدم بگم مهمونها اومدن دختراشون هم رفتن تو اتاقت داران با کامپیوترت کار میکنند ، لباس و حوله ات رو هم از پشت در برمیدارم که امشب رو لندن بمونی تا فهم درست جواب دادن رو یاد بگیری، آها
یه چیز دیگه احتمالا آبگرمکن رو هم خاموش میکنم





نوشته شده در تاریخ دوشنبه 24 مرداد 1390 توسط شهرام | نظرات ()
سلام دوستان

تا آخر امرداد آپ نمی كنم


نوشته شده در تاریخ جمعه 21 مرداد 1390 توسط شهرام | نظرات ()

<a href="http://tehrankids.com/index.php?do=cat&category=sms" title="پیامک">اس ام اس</a> سركاری و جالب(6 مرداد)

 

 

 

 

اگ


اگه گفتی این چیه؟

<o_<o_<o_

<>  <>  <>

.
.
.
چند تا ادم که دارن با این اهنگ میرقصن
پنجره دن داش گلیر آی بری باخ بری بخ

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

زن داداش چیست؟ مارمولکی موذی و خطرناک که بطور مرموزی نظم خانواده را بهم میزنددر حالی که معتقد است منشاء تمام مشکلات خواهرشوهر است.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

مردها مثل الکل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند.

.

.

.

ستاد یادآوری فرصت ها به بانوان

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

تابلو مغازه غضنفر

مکانیکی برادران مرادی به غیر از یحیی

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

آقایون محترم
بدن شوما نیمه‌ی راست هم دارد
گاهی اوقات از اون قسمت استفاده کنید
با تشکر
ت........خ.........م چپ.............

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


تهوع‌ آور‌ترین سوالهای فامیلی
کودکی:مامانتو بیشتر دوست داری یا باباتو
مدرسه: معدلت چند شد؟
دانشجویی:درست کی تموم می‌شه؟
بعدر از درس:چرا ازدواج نمی‌کنی؟
یعد از ازدواج:چرا بچه دار نمیشین
بعد از بچه:این بچه قیافه‌ش به کی رفته؟

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

هرگز نمیدانم اگر روزی کوچه ی علی چپ مشمولِ طرحِ شود ، چــه خاکـــی بر سر خواهیم کرد !!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

غضنفر میره تو داروخانه و می پرسه شما اسید استیل سالیسیلیك دارید؟

فروشنده میگه:منظورتوت آسپرینه؟

جواب میده :آره خودشه اسمش همش یادم میره!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


به روزهای سخت نبودنت قسم که وقتی بودی هم هیچ گهی نخوردی

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


هرگاه میخواهید از کسی انتقام بگیرید او را به ازدواج ترقیب کنید (برنارد شاو)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

انگیزه بعضی خانم ها از ارایش غلیظ و زیاد :

داف شود دیده شود بلکه پسندیده شود

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


باکره بهتر است یا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بدون کره ؟
چلوکباب با کدومش بیشتر میچسبه ؟

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

همیشه دستان همسرتان را در دست بگیرید، چون اگه رهاش کنید اون میره خرید !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

طبق آخرین تحقیقات دانشمندان
تهران عامل اصلی سرطان و برای سلامتی زیان آور است

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



یک جایی هست در زندگیمون که می‌فهمیم چقدر اشتباه کردیم. از اون به بعد، اشتباهامون ما را می‌کنن

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


پاکدامنی یعنی :
شب جمعه خونتون خالی باشه و بیای نت ...!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

سوسک بوست کنه،موش قلقلکت بده; مارمولک توظرف غذات بیفته،اگه فراموشم کنى

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



بندبنددل بنده به بندبنددلت بنده دلبند بنده دلم برات تنگه

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


کپه مرگ چیست؟

وقتی میخوای بخوابی ...
کسی نیست بوست کنه
کسی نیست نوازشت کنه
حتی کسی نیست بهت یه شب بخیر ساده بگه

 



نوشته شده در تاریخ پنجشنبه 20 مرداد 1390 توسط شهرام | نظرات ()
پریشب تو خیابون میرفتم داشتم با فندکم بازی میکردم، پلیس رد شده میگه اون چیه؟ فندکه؟میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ مشعل المپیکه دارم میبرم لندن!! میگه پـَـَـ نَ پـَـَــــ و زهرمار، سوار شو بریم... میگم کلانتری؟ میگه پـَـَـ نَ پـَـَــــ میبریمت لندن با پله و مارادونا هم دوتا عکس بندازی!!



رسیدیم پشت در خونه ، كلید نداشتم به داداشم میگم كلیدتو بده، میگه میخوای درو باز كنی؟ میگم پَـــ نَ پـَــــ میخوام بدمش به حسین تهی از معطلی درش بیارم....



از فرنود می پرسن شوشولتو خودت میشوری ؟
میگه پَــــ نَ پـَـَـ میندازم تو ماشین لباسشویی !!



2 ساعته از بیرون صدای قار قار میاد...داداشم میگه صدای کلاغه ؟ میگم پــَ نَ پـــَ قناریه متال میخونه!!!!



صبح از خواب بیدار شدم، مامانم میگه خوب خوابیدى؟ تا اومدم بگم: پـَـَـ ... گفت: پـَـَـ نَ پـَـَـ و زهرمار، پـَـَـ نَ پـَـَـ درده بیدرمون، پـَـَـ نَ پـَـَـ كوفت، پـَـَـ نَ پـَـَـ مرض... گفتم: خوب حالا چرا میزنى؟ گفت: پـَـَـ نَ پـَـَـ میخاى بشینم باهات درد ودل کنم پَـــ نَ پَــــ ش کنی بذاری فیسبوک!



رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟
گفتم پَــــ نَ پَــــ من میکروبم , اومدم خودمو معرفی کن!



با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیر وایسادیم. دوستم میگه:شیرِ؟ میگم:پَــــ نَ پَــــ... گربه اس باباش مرده ریش گذاشته!!!!



تو اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده به دستیار میگم چاقو رو بده میگه میخوای بند نافو ببری؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوام رقص چاقو کنم از مامان بچه شاباش بگیرم!!



بعد از چند ساعت عمل بچم به دنیا اومده با کلی ذوق به بابام نشونش می دم.میگه بچته؟؟؟!! میگم پَــــ نَ پَــــ اینو الان از اینترنت دانلود کردم نسخه آزمایشیه واسه تست تا اصلش بیاد!!!



به یارو میگم حاجی, بزن تو دنده من هول میدم روشن شه. میگه بزنم 2 ؟ پَـــ نَ پَـــ بزن 3 فوتبال داره!!!!



دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم از راه اومده میگه خوابه؟ میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه!!!!



داشتم میرفتم باشگاه وسط راه یادم اومد یه چیزی رو یادم رفته،برگشتم خونه.در زدم داداشم در رو باز کرده با تعجب میپرسه :حامد تویی؟!!!نرفتی باشگاه؟
میگم:پَــــ نَ پَــــ حامد رسید من دیلیوریشم...



به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟ میگه از شوهرش؟؟؟؟؟ پـَــ نَ پـَـــ چسبیده بود کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد...




واسه استخدام رفتم یه شرکتی خانومه میگه :شما برای آگهی استخدام اومدین؟
گفتم پـَـَـ نَ پـَـَــــ اومدم بگم اصلا رو من حساب نکنین!!!!!



حموم بودم، مامانم می زنه به در میگم بــــــله ؟ می گه حمومی ؟ میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ اینجا لندنه، صدای منو از رادیو بی بی سی می شنوی. میگه : در زدم بگم مهمونها اومدن دختراشون هم رفتن تو اتاقت داران با کامپیوترت کار میکنند ، لباس و حوله ات رو هم از پشت در برمیدارم که امشب رو لندن بمونی تا فهم درست جواب دادن رو یاد بگیری!!!!



رفتم دادگستری یارو میپرسه شکایت داشتید؟ گفتم پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه خورده برنج آوردم با ترازوی عدالت وزن کنم !



جلو خواهرم سوسکه رو با دمپایی لهش کردم دل و رودش پخش زمین شده ...
خواهرم میگه مرده الان ؟
پَــــ نَ پَــــ این ترمیناتوره الان خودش رو جمع میکنه دوباره راه میافته



رفیقم رو بردمش اورژانس داره از درد به خودش میپیچه و هی خودشو میزنه به درو دیوار پرستاره خیلی با ناز اومده میگه درد داری؟ گفتم پَــــ نَ پَـــ هالک شکست ناپذیره داره تغییر شکل میده طبیعیه تو نگران نباش



رفتم خونه دوستم کامپیوترش خرابه... میگم پاورت سوخته کامل! میگه یعنی یکی دیگه بگیرم ؟ میگم پَـــ نَ پَــــ سوختگیش جدی نیست پماد سوختگی بزنی خوب میشه



میگم دیشب یه پشه اومده بود تو اتاقم میگه کشتیش؟ پَــــ نَ پَـــــ اومدم بِزنم، نتونستم ، خونِ من تو رگهاش جریان داشت! ،یهو گفت بابا ...!! بعدشم نشَستیم دوتایی تا صبح گریه کردیم ، گوشه اتاق



رفتم جلسه ثبت نام 1ساعت وایسادم.یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟ پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم..



هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم ...
آمپولارو دادم به پرستاره ...میگه آمپول بزنم؟
پَ نه پَ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!




عکس نیمه ی راست صورتم رو گذاشتم فیس بوک اومده میگه : عکس نصفه گذاشتی رو پروفایلت ؟ میگم : پـَ نه پـَ توی حراج بودم 50 در 100 تخفیف بهم خورده این شکلی شدم



به یارو راننده میگم: آقا اگه میشه یکم سریعتر. الان هواپیما میپره... میگه: بسلامتی مسافرین؟
... پــ نه پـــ... فندک هواپیما دیشب دستم جامونده، میرم بدم به رانندش!



رفتم داروخانه میگم، میگم باند دارید؟ میگه باند پانسمان؟ پَ نه پَ باند فرودگاه!می خوام فرود بیام



تو دستشویی به خواهرم میگم آفتابه رو میدی؟ میگه میخوای خودتو بشوری؟ پ نه پ میخوام آبش کنم بذارم تو یخچال.



رفتیم بلیت کانادا بگیریم زنه میگه سیاحتیه؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ زیارتیه میخوام برم امامزاده سید ریچارد


رفتیم سر خاک یکی از فامیلامون ساکت نشستیم پسر خاله ام میگه ساکتی!!! پــــ نه پـــــــ بلند شم برات سیا نرمه نرمه رو بخونم



با کمر دولا رفتم داروخانه عصا بگیرم میگه عصا برای کمر دردت میخوای ؟پ نه پ حضرت موسی کلاسای تبدیل اژدها گذاشته دارم میرم اونجا



تو جاده بنزین تمام کردیم وایسادیم کنار جاده 4 لیتری تکون میدیم ! طرف اومده میگه بنزین تمام کردین ؟
میگیم:پـَـَـ نــه پـَـَــــ میگیم هورا ! ما هم از این دبـــّه ها داریم




آژانس گرفتم واسه میرداماد بعد 15دقیقه یارو امده رفتم سواره ماشین شدم یارو میگه میرداماد تشریف می برید:میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ امدم یه دوری بزنی ببینم دست فرمونت چه طوره!!!




به مامانم میگم شام چی داریم ؟
میگه گشنته ؟
پــَـ نه پــَـ بیست سوالیه ! تو جیب جا میشه ؟!



دم سحر رفتم سر میز نشتم میگه تو هم سحری میخوری؟روزه میگیری؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ اومدم مطمئن شم بقیه میخورن یا نه!



صبح واسه سحر بیدار شدیم میریم تو آشپزخونه مامانمون میگه بیداری پـَـَـ نَ پـَـَــــ دارم تو خواب راه میرم گفتم برم آشپزخونه ترافیکش کمتره



رو والم عکس گذاشتم به یه درخت تکیه دادم دارم به آسمون نگاه می کنم .
دوستم نوشته آخی تیریپ هنری برداشتی ؟
می گم پ نه پ دارم کفتر هوا می کنم



میگم یه دوغ بدین !
میگه گازدار باشه ؟
پــَـ نه پــَـ آب و برق و تلفن داشته باشه ، گازش مهم نی !



توی یه عکس منو داداشم هستیم بعد یکی میپرسه تو سمت راستی هستی،میگم نه بعد میگه سمت چپی،میگم پ نه پ اونی که داره عکس میگیره منم



حضرت آدم بیرون بوده،می خواد بیاد تو در میزنه حوا میگه کیه؟آدم میگه منم،حوا میگه ااا تویی،آدم میگه پ نه پ زنگ زده بودی غذا سفارش داده بودی آوردن!به غیر از من و تو که کسی تو دنیا نیست...



از دستشویی اومدم بیرون، همکارم منتظر وایستاده منو دیده میگه، تو بودی تو دستشویی؟ میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ سه نفر دیگه هم هست، من اول شدم !



دارم رو تردمیل عینه خر میدووم یارو مبگه اینجوری میدویی لاغر کنی؟؟میگم پـَــ نَ پـَـــ دارم واسه نقش آفرینی تو سری جدید میگ میگ آماده میشم...!!



پریشب تو خیابون میرفتم داشتم با فندکم بازی میکردم، پلیس رد شده میگه اون چیه؟ فندکه؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ مشعل المپیکه دارم میبرم لندن!! میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ و زهرمار،
سوار شو بریم... میگم کلانتری؟ میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ میبریمت لندن با پله و مارادونا هم دوتا عکس بندازیم!!!..



با رفیقم رفتیم پیک نیک ... بهش چاقو دادم در کنسروو باز کنه. میگه: با چاقو بازش کنم؟!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ راست کلیک کن روش اوپن ویت بزن با مدیا پلیر بازش کن



از تو حموم به مامانم می گم یه صابون بده میگه: مگه صابون نیست؟ میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ تعدادمون زیاده میترسم یه وقت کم بیاد!!!!




صبح از خواب بیدار شدم، مامانم میگه خوب خوابیدى؟ تا اومدم بگم: پـَـَـ ... گفت: پـَـَـ نه پـَـَـ و زهرمار، پـَـَـ نه پـَـَـ درده بیدرمون، پـَـَـ نه پـَـَـ كوفت، پـَـَـ نه پـَـَـ مرض... گفتم: خوب حالا چرا میزنى؟ گفت: پـَـَـ نه پـَـَـ میخواى بشینم باهات درد ودل کنم پَـــ نَ پَــــ ش کنی بذاری فیسبوک!!!.



رفتیم رستوران ... میگم ۲ تا جوجه لطفا، میگه جوجه کباب؟ پَ نه پَ ازین جوجه رنگیا ... یه قرمز بدین یه سبز



به طرف زنگ زدم می گم ریسیور چی داری؟
میگه می خوای بخری؟
گفتم پَـ نه پَـ می خوام بدونم اگه داری لو بدم بیان بگیرنت ...



سر کلاس نشستم به دیوار خیره شدم!
معلمه میگه : اوووی!! تو کلاسی؟؟
پ نه پ لطفأ پس از شنیدن صدای بوق پیغام بگذارید



داشتم با از پادگان میومدم یکی از آشنا ها رسیده میگه ااا سربازی؟ گفتم پ نه پ بی بیه خشتم!!!!!!!!!!!!!!



یارو برگشت بهم گفت تو فیسبوک اسمو فامیل خودتو زادی ؟؟ پ نه پ اسمِ پدر بزرگ پدر بزرگ پدر پسر شجاع رو نوشتم کسی***** شک نکنه.



به دختره میگم شمارتو بده! میگه واسه دوستی میخوای؟
پ نه پ!! میخوام واسه سحر بیدارت کنم یهو خواب نمونی



تو اخبار پلیسه اومده میگه :
یه برنامه ی مختلطی با حضور یه سری دختر و پسر تو یه پارک در تهران برگذار شده، که اغلب حجابشون ناقص بوده و کارهاشون هم منافی عفت ،(همون آب بازی و اینا..) ما از همین جا قول میدیم با این هنجارشکنان به شدت برخورد کنیم.


پـــ نه پـــــ فک می کردیم با این فضای باز اجتماعی که واسه مردم ساختین قراره یه کامیون تفنگ آپپاش بیارین اونجا بین بچه ها تقص کنین کسی بی اسلحه نمونه، آخرشم کیک و ساندیس بدین بچه ها جیگرشون حال بیاد...



زنگ زدم موبایلش میگه "
لطفا منتظر بمانید,مشترک مورد نظر در حال انجام مکالمه دیگری میباشد"
بعد سه ساعت اومده اینور خط میگه : اِ اِ اِ..پشتِ خط بودی؟؟؟؟ پـَـَـ نــه پـَـَـــ با همت
و باکری خط مقدم بودم,,,چه روزایی بود...هنوزم یادم میفته اشک میاد توچشام..



با دوستم رازِ بقا میدیدیم بهم میگه:شیرایِ نَر همشون صورتاشون مو داره !!!
گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ فقط اونائی که عضو پایگاه مقاومت بسیج جنگلن اینطورین



نوشته شده در تاریخ چهارشنبه 19 مرداد 1390 توسط شهرام | نظرات ()

 

مرد که "ضعیف" باشد، زنش می شود "ضعیفه



نوشته شده در تاریخ سه شنبه 18 مرداد 1390 توسط شهرام | نظرات ()

 

 

 

 

 

 

 

 

 

شعر طنز ماه رمضان

 

سحرگاهان به قصد روزه داری // شدم بیدار از خواب و خماری

برایم سفره ای الوان گشودند //  به آن هر لحظه چیزی را فزودند

برنج و مرغ و سوپ وآش رشته //  سُس و استیک با نان برشته

خلاصه لقمه ای از هرچه دیدم //  کمی از این کمی از آن چشیدم

پس از آن ماست را کردم سرازیر //  درون معده ام با اندکی سیر

وختم حمله ام با یک دو آروغ //  بشد اعلام بعداز خوردن دوغ

سپس یک چای دبش قند پهلو // به من دادند با یک دانه لیمو

خلاصه روزه را آغاز کردم //  برای اهل خانه ناز کردم

برای اینکه یابم صبر و طاقت //  نمودم صبح تا شب استراحت

دوپرس ِ کلّه پاچه با دو کوکا //  کمی یخدر بهشت یک خورده حلوا

به افطاری برایم شد فراهم //  زدم تو رگ کمی از زولبیا هم

وسی روزی به این منوال طی شد //  نفهمیدم که کی آمد و کی شد

به زحمت صبح خود را شام کردم //  به خود سازی ولی اقدام کردم

به شعبان من به وزن شصت بودم //  به ماه روزه ده کیلو فزودم

اگرچه رد شدم در این عبادت // به خود سازی ولیکن کردم عادت

خدایا ای خدای مهر و ناهید //  بده توش و توانی را به« جاوید»

که گیرد سالیان سال روزه //  اگرچه او شود از دم رفوزه
 



نوشته شده در تاریخ دوشنبه 17 مرداد 1390 توسط شهرام | نظرات ()
بگذار عشق خاصیت تو باشد نه رابطه خاص تو با کسی
 


نوشته شده در تاریخ یکشنبه 16 مرداد 1390 توسط شهرام | نظرات ()

 
 



1.jpg
 



فرمانده نیروی انتظامی ایران تاکید کرده است که پلیس باید بر فضای مجازی نظارت بیشتری داشته باشد. این سخنان در حالی عنوان می گردد که پیش از این سپاه پاسداران انقلاب فعالیت سایبری خود را تشدید کرده است. فعالیت هایی که با نگرانی های گسترده درباره نقض حریم شخصی افراد و زیرپا گذاشتن بسیاری از قوانین مدنی همراه بوده است



2.jpg


3.jpg

4.jpg


5.jpg



6.jpg



راه حل :چگونه در اینترنت دستگیر نشویم!


7.jpg


8.jpg



9.jpg



نوشته شده در تاریخ شنبه 15 مرداد 1390 توسط شهرام | نظرات ()

 

دوازده تعریف از معنای خواستگار و خواستگاری* در فرهنگ ما:
 

 

1-خواستگار عبارت است از پسری بی عرضه
که مادری فضول ،شومبول او را به مانند کفش سیندرلا در دست گرفته
و به دنبال سوراخ با سایز متناسب خانه به خانه می گرداند.

۲ - خواستگار عبارت است از پسری بدبخت
که عاشق می شود،برای رسیدن به عشقش محتاج پول می شود،
می گردد که کار پیدا کند،کار پیدا می کند،پول کافی جمع می کند،معشوق دیگر پریده،با آن پول به خواستگاری دختری دیگر می رود!

۳- خواستگار عبارت است از پسری نرینه
که به خاطر توان جنسی بالا به جنس مخالف گرایش پیدا می کند،
اما به دلیل توان اجتماعی پایین به مادرش رجوع می کند،
و مادرش به دلیل توان عقلی پایین تر به جای ....ده برای او دنبال زن می گردد.

۴ -  خواستگار عبارت است از پسری دیرفهم
که به دنبال دختر آفتاب مهتاب ندیده می روداما نمی فهمد که همین تجربه در آفتاب و مهتاب است که یک عمر احساس رضایت از زندگی را تضمین می کند.

  ۵ - خواستگار عبارت است از پسری خنگول
که نمی فهمد با ده دقیقه صحبت در مراسم خواستگاری و چند ماه نامزد بازی،نسبت به هارمونیک هشتم فرکانس ...ز دختر هم شناخت پیدا نمی کند،چه برسد به رفتار درون رختخوابی.

 ۶ - خواستگار عبارت است از پسری ناتوان
که به جای معاشرت طبیعی با دختران ،نیاز به اجرای الگوریتمهای التقاطی مذهبی، سنتی، صدا سیمایی و حضور یک هشتم کل فامیل و مراجعه به تقویم سعد و نحس و هفت بار استخاره پیدا کرده است.

 ۷ - خواستگار عبارت است از پسری شاسکول
که نمی داند تقاضای ازدواج از دختری که دوست دخترش نیست
کاملا معادل تقاضای صکث کردن از یک غریبه در مترو است. حالا هرچند نفر ازاقوامش هم در همان واگن نشسته باشند.

 ۸ - خواستگار عبارت است از پسری گاگول
که هنوز دقیقا نفهمیده مجلس خواستگاری با یک جلسه بیزنیس هیچ فرقی نمی کند .که یک طرف دارد پشتوانه مالی و گردش نقدینگی و مهرینگی دیگری را استعلام می گیرد وآن طرف دیگر  دارد از گارانتی و خدمات پس از فروش مطمئن می شود.

 ۹ - خواستگار عبارت است از پسری خرمغز
که تصور می کند جمله بی ریخت: «عروس خوشگلم» که مادرش می گوید
هم تضمین سر گرفتن عروسی است و هم سند خوشگلی عروس
هم نشانه محبت قلبی عروس و مادرشوهر به همدیگر.

 ۱۰ - خواستگار عبارت است از پسری شوت
که وقتی ازش می پرسی: شما قبلا دوست دختر هم داشتید
نمی فهمه هر جوابی بده مهم نیست، شما از همون استفاده می کنید برای رد کردنش.

 ۱۱ - خواستگار عبارت است از پسری نامرد
که هیچ حالیش نیست ممکنه به خواستگاری دوست دختر یکی دیگه اومده باشه .یکی دیگه که هنوز داره دنبال کار می گرده.
 

 ۱۲ - خواستگار عبارت است از پسری زمخت و بی ملاحظه
که حداقل اگه نمی تونه دعوت به شام و هماهنگ کردن با خدمه رستوران و استخدام ویولونیست و قایم کردن حلقه توی شراب قرمز رو فراهم کنه از یه روش استفاده کنه که رمانتیک تر از ارسال مادر خپل و خاله چاقش باشه.

 

در ادامه...

.

.

.

.

.

.

.

 

پر از بهانه باشید برای شاد بودن...
بدرود...
rose

 



نوشته شده در تاریخ جمعه 14 مرداد 1390 توسط شهرام | نظرات ()
 


1.  همیشه حرفی را بزن که بتوانی بنویسی، چیزی را بنویس که بتوانی امضایش کنی و چیزی را امضا کن که بتوانی پایش  بایستی.

2.  آنانکه تجربه‌های گذشته را به خاطر نمی‌آورند محکوم به تکرار اشتباهند.

3.  وقتی به چیزی می‌رسی بنگر که در ازای آن از چه گذشته‌ای.

4.  آدم‌های بزرگ شرایط راخلق می‌کنندو آدم های کوچک از آن تبعیت می‌کنند.

5.  آدم‌های موفق به اندیشه‌هایشان عمل می‌کنند اما سایرین تنها به سختی انجام آن می‌اندیشند.


6.  گاهی خوردن لگدی از پشت، برداشتن گامی به جلو است.

7.  هرگز به کسی که برای احساس تو ارزش قایل نیست دل نبند.

8.  همیشه توان این را داشته باش تا از کسی یا چیزی که آزارت می‌دهد

به راحتی دل بکنی


9.  به کسانی که خوبی دیگران را بی‌ارزش یا از روی توقع می‌دانند، خوبی نکن و اگر خوبی کردی انتظار قدردانی نداشته باش.

10. قضاوت خوب محصول تجربه است و از دست دادن ارزش و اعتبار محصول قضاوت بد.

11. هرگاه با آدم‌های موفق مشورت کنی شریک تفکر روشن آنها خواهی بود.

12. وقتی خوشبخت هستی که وجودت آرامش بخش دیگران باشد.

13. به خودت بیاموز هرکسی ارزش ماندن در قلب تو را ندارد.

14. هرگز برای عاشق شدن دنبال باران و بابونه نباش، گاهی در انتهای خارهای یک کاکتوس به غنچه‌ای می رسی که زندگیت را روشن می‌کند.

15. هرگاه نتوانستی اشتباهی را ببخشی آن از کوچکی قلب توست،

نه بزرگی اشتباه.


16. عادت کن همیشه حتی وقتی عصبانی هستی عاقبت کار را در نظر بگیری.

17. آنقدر به در بسته چشم ندوز تا درهایی را که باز می‌شوند، نبینی

18. تملق کار ابلهان است.

19. کسی که برای آبادانی می‌کوشد جهان از او به نیکی یاد می کند.

20. آنکه برای رسیدن به تو از همه کس می‌گذرد عاقبت روزی تو را تنها خواهد گذاشت.

21. نتیجه گیری سریع در رخدادهای مهم زندگی از بی‌خردی است.

22. هیچ گاه ابزار رسیدن به خواسته دیگران نشو.

23. از قضاوت دست بکش تا آرامش را تجربه کنی.

24. دوست برادری است که طبق میل خود انتخابش می‌کنی .


شما به کدام جمله اعتقاد بیشتری دارید و به آن رسیدید؟

 



نوشته شده در تاریخ پنجشنبه 13 مرداد 1390 توسط شهرام | نظرات ()

پادشاهی جایزهء بزرگی برای هنرمندی گذاشت که بتواند به بهترین شکل، آرامش را تصویر کند.

نقاشان بسیاری آثار خود را به قصر فرستادند. آن تابلو ها، تصاویری بودند از جنگل به هنگام غروب ، رودهای آرام ، کودکانی که در خاک می دویدند، رنگین کمان در آسمان، و قطرات شبنم بر گلبرگ گل سرخ.

پادشاه تمام تابلو ها را بررسی کرد، اما سرانجام فقط دو اثر را انتخاب کرد.

اولی، تصویر دریاچه آرامی بود که کوههای عظیم و آسمان آبی را در خود منعکس کرده بود. در جای جایش می شد ابرهای کوچک و سفید را دید، و اگر دقیق نگاه می کردند، در گوشه چپ دریاچه، خانه کوچکی قرار داشت، پنجره اش باز بود، دود از دودکش آن بر می خواست، که نشان می داد شام گرمی آماده است.

تصویر دوم هم کوهها را نمایش می داد . اما کوهها ناهموار بود، قله ها تیز و دندانه ای بود. آسمان بالای کوهها بطور بیرحمانه ای تاریک بود، و ابرها آبستن آذرخش، تگرگ و باران سیل آسا بود.

این تابلو هیچ با تابلو های دیگری که برای مسابقه فرستاده بودند، هماهنگی نداشت. اما وقتی آدم با دقت به تابلو نگاه می کرد، در بریدگی صخره ای شوم، جوجه پرنده ای را می دید. آنجا، در میان غرش وحشیانه طوفان، جوجه گنجشکی، آرام نشسته بود.

پادشاه درباریان را جمع کرد و اعلام کرد که برنده جایزه بهترین تصویر آرامش ، تابلو دوم است. بعد توضیح داد:

” آرامش آن چیزی نیست که در مکانی بی سر و صدا، بی مشکل، بی کار سخت یافت می شود، چیزی است که می گذارد در میان شرایط سخت، آرامش در قلب ما حفظ شود. این تنها معنای حقیقی آرامش است.”



نوشته شده در تاریخ چهارشنبه 12 مرداد 1390 توسط شهرام | نظرات ()
(تعداد کل صفحات:9)      1   2   3   4   5   6   7   ...  

درباره وبلاگ
درود بر شماکه وبلاگ منو برای تفریح انتخاب کردید
هر جایی که هستید همیشه شاد و خندون باشید
دوستان با لینک بازی موافقم
در این وبلاگ قصد توهین به هیچ دین ، قشر ، گویش و... ندارم
کلیه مطالب وبلاگ در همه ، از همه چیز حرف می زنیم از جوک و اس ام اس گرفته مطالب علمی و ...
همیشه خندون باشید
لبخندفراموشتون نشه

» پست الکترونیک
» تماس با مدیر
» RSS
» ATOM
مطالب اخیر
» ....
» ...
» SMS
» ....
» ...
آرشیو مطالب
نویسندگان
پیوند ها
پیوند های روزانه
آمار سایت
بازدیدهای امروز : نفر
بازدیدهای دیروز : نفر
كل بازدیدها : نفر
بازدید این ماه : نفر
بازدید ماه قبل : نفر
تعداد نویسندگان : عدد
كل مطالب : عدد
آخرین بازدید :
آخرین بروز رسانی :

كدهای جاوا وبلاگ

قالب وبلاگ